原罪

あなたのようになりたくなかったわけじゃなかった。

いろんなことがあったけれども。

私にとってあなたは自慢の人。

それは今も変わらないんだ。

いろんな出来事の中で、解釈の相違も行き違いもあったけれど。

いつかはあなたのようになれればいいなと、

そこに辿り着けたらいいなと。

目的地に向かうルートはいろいろあって、

最終的に辿り着ければいいと思っていたから、

あなたとまったく同じ道を辿ろうとは思わなかったけれど。

それでもあなたのようになれればいいなと思っていたのに。


私の生き様が、あなたの生き様を否定するのだと言うのなら。

あなたを失望させたと言うのなら。

私はどうすればいい？


あなたを失望させてなお、

あなたの人生を否定したと思われるような行動しか取れない私は、

本当はあり続けてはならないんだろうね？


今更竜樹さんと離れてみたところで、

あなたの失望が払拭されるわけでなく、

竜樹さんと一緒に生きようと希う「私」は

あなたの失望を加速させるだけ。


それを知りながら。


それでも。


ごめんなさい。


私は竜樹さんと一緒にいたいと思うのです。


私の生き様が大切なあなたの生き様や想いのすべてを


否定するようなものでしかなかったとしても。


私は竜樹さんと離れて歩くつもりはないのです。


ごめんなさい。


失望させてなお、息をし続ける私を、


あなたはそれでも愛しいものとして、その目に入れてくれるのでしょうか？


それとも。


なかったものとして、二度とその目に入れることはないのでしょうか？


ごめんなさい。


もう少し早くそれを理解することができていたら…


私は今と同じ道を歩いただろうか？


それとも。


今とは違う明日を歩いただろうか？


ごめんなさい。


それでも、あなたは私にとって大切な人なのだということを。


あなたは信じてくれるでしょうか？


それとも信じてくれないのでしょうか？


…いずれにしても、


失望させるためだけに存在してしまったことを。


ごめんなさい…