心の中の漣

昨日、よく眠れなかったからか何なのか？
朝起きたら、非常にぶちゃいくな顔をしてた(爆)
すんごい目が腫れてたのだ(-_-;)

…竜樹さんに会う日でなくてよかった

この期に及んでまだ考えますか？
頭をぶるんと振るって、家を出る。


日記書いて少しだけ上向き調子に戻せたかなって思ったけど、
何だかまだ緒を引いてる感じ。
目の腫れも引かないし、気分も晴れない。
何となく些細なことで心が揺れる。


会社に着いてからも、仕事が立て込みすぎて思うように進まない。
昼休み一緒に遊んでる先輩の仕事を手伝うのも午前中の仕事の一つなのに、手をつけられる状態じゃない。
先輩に内線で連絡して、昼休みに仕事を取りに行くことにする。


昼休み仕事を貰いに行って、先輩と少し話す羽目になる。

「今朝、ヘンな兄ちゃんらに捕まっとったなぁ」

…そう、朝、会社の近くで信号待ちしてたら2人組の男の子が来て、
郵便局が近くにないか訊ねてきたのだ。

「何で知ってるん？」
「いや、信号待ちしてたら、バックミラーにねぇやん映ったからさ…」
「あのね、『郵便局は何処ですか？』って聞かれたから、
　判る範囲で答えててん」
「そんなん放っといたらええのに…」
「いや、『土地鑑ないから他の人に聞いてみてください』って言ってんよ(笑)」

話は何気なく進んでいく。

「…いやぁ、一瞬ね。絡まれてお金巻き上げられるかと思ったんよぉ」
そう冗談で言ったら、
「いや、もしそうやったら助けに行ったろうって思って見ててん」
「何もなくて、よかったよぉ。ありがとねぇ」

「にぱ」っと笑って、その場を離れる。
会話自体はいつもと変わりないのに、心が少し揺れる。
昨日、竜樹さんとやりあったから優しさに飢えてるのかな？
それとも、何か私のアンテナに引っ掛かってるの？
いつもなら100％気にせず「にぱ」っと笑って終わらせてることが、
引っ掛かり続ける。

…そう言えば

2週に1回くらい、先輩は日本橋詣でのお土産をくれる。
私のお気に入りの原画家のグッズやら本やらいろいろ。
貰ってばっかりで悪いなぁって思うので、お金払おうとすると、

「喜んで貰える顔が見たかってん」

そう言って、お金を受け取らない。
（額面張るときは、請求あります(笑)　だから今まで気にならなかってんけど…）
そう言われると、竜樹さんしか見てない私は、
「ありがとー」（にぱ）で済ませてしまう。
そこに他意はないのだと思って片付けていた。
でも、そんな言葉が今日は妙に引っ掛かる。

…ホンマにただ優しい言葉に飢えてるだけなら、
　　　　　　　　　　　　　　　すんごい浅ましいよな、私


本当はそんな言葉は竜樹さんから貰えれば、他の男の人からなんて貰いたいって思わない。
竜樹さん以外の男の人なんていらないって思ってるから。
だから、竜樹さんに認めてもらえればとても嬉しいし、
認めてもらえなければ大泣き入るくらい心擦り減らす。
でも、否定される言葉が続いた上に、へこむ材料が立て続けに転がってきたら、
他の人の何気ない言葉がとても気になったり、心揺らしたりするんだ。

…そんなことがあるなんて、思いもしなかった。今まで。

あまりに「自分の意思」がなくて情けないんだが…


先輩は、割といろんな人に優しいから、他意があってやってる訳じゃないみたい。
一緒に遊びに行ってご飯ゴチになったり、ジュースおごってもらったりして「申し訳ないな」って顔してると、
「俺んちの家系はみんな気前がいいねん。気にすんな」って言う。
実際、先輩も先輩のお兄さんもお父さんである社長もそういうところはある。
だから、私の考えすぎなんだろうけど。
…でも、先輩の何気ない言葉を聞くと、思ってしまうよ。

「先輩の放つ言葉が竜樹さんからのものだったら、　どんなに嬉しいだろう」

そして、後ろ暗い心が残る。

…もし、今の状態が続いたら私どうするんやろ？

竜樹さんが昨日みたいにどこか尖ってて、
私があの人の気に障るツボばかり押してしまって怒らせて、
何やっても否定される言葉しか飛び出さなくて、
そんな状態が長く続いたとしたら、本当に今までのように

「竜樹さんに以外の男の人はいらない」

そう言い切れるのかな？


ささやかな言葉は心に漣を起こす。
心に刺さってしまうほどの鋭い言葉も、どことなく穏やかでいられないような優しい言葉も、今の私の心に漣起こすには十分な材料。


…さざめく心のままで竜樹さんに電話することはできなかった。

「体調がいい日に俺から電話する方がいいって思う」

昨日電話の切り際に竜樹さんが言った言葉に甘えてしまった。

「今日も竜樹さん、調子悪いんだろう。寒かったし…」

…自分の都合を竜樹さんの体調にこかすなよ
そう思わない訳ではないんだけど。

ちょっと、どこかで冷静になりたい。
冷静になれば、はっきりすることもあるんだろう。
それが今までと同じ答になるかどうか、判らないけど…


…でも、本当はまだ性懲りもなく思ってるよ。
「私のたった一人の人は竜樹さんでありますように」って。
バカみたいな願いだとは思うけれど。
心の漣はまだ消えなくても、そうあって欲しいって思ってる。
それが通せるかどうか、自信がなくなってるだけ…